Форум военно-исторического клуба \"Английская Рота\"

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
***
В израильскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

_________________
Английские солдаты не умирают, они уходят в ад на рекогносцировку!

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже это знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…

_________________
Английские солдаты не умирают, они уходят в ад на рекогносцировку!

AAAA
http://conquer.livejournal.com/207540.html

Вадик!!! Такие кошмарные ужасы на ночь.

_________________
Холод, голод, сырость и война -
- жизнь пехоты, вот она!
"аква Байк Шоу 2007"

Бедные английские гвардейцы... Вероятность помереть от пули в голову у них явно очень высока...

_________________
Английские солдаты не умирают, они уходят в ад на рекогносцировку!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Франкфуртский аэропорт 197X год, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

История про немецкую тактичность. Рассказал мне знакомый,
который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.

Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и о___ел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед овном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо.

_________________
Английские солдаты не умирают, они уходят в ад на рекогносцировку!

Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.
- Резник, кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде?
- Английская королева.
- Каким образом?
- Когда я зашел в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала:
"Резник, это у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но здесь..."

_________________
Английские солдаты не умирают, они уходят в ад на рекогносцировку!

По факту опубликования нижеопубликованного начинаем выражаться изысканно:
С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

_________________
Английские солдаты не умирают, они уходят в ад на рекогносцировку!

Да на наших тренировках жо токого не доходило http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

ПАМЯТКА !!!!!!!!!!! КНЕХТУ и НАЕМНИКУ

1. Не будь в первых рядах - убьют
2. И в последних - к дележу опоздаешь
2а.Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются
2б. Неспорное - тоже
3. Займи должность грабежмейстера
4. Или стань его другом
5. помни о существующих способах дележа-
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
6 никогда не делись награбленным.
7. если дележ организуют товарищи- поучаствуй. помни о п5
8. Никогда не бери чужого.
9. Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
10. Никогда не отвлекайся на малый грабеж если впереди большой.
11. После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
12. Будь честен!
13. Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
14. никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
15. Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать
16.Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
17.Не дерись под дождем - можно промокнуть.
18.Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый; потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
19.Думай головой !!!
20.Если п.19 невозможен - шлемом.
21.Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п 19;
22.Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п 21.
23. неразбитая посуда во время пьянки- личное оскорбление.
24. неразбитые рожи товарищей- оскорбление природы
25. защищай природу.
26. умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
27. никогда не спасай принцесс
28. договорись с драконом, надуй рыцаря
29. надуй дракона, см п19
30. если получилось, что дракона нет а принцесса есть- см п2а
31. блестючие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспеха.
32. если должен товарищу денег- начисть его доспехи.
33. Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду;
34.Фигня война - главное маневры
35. Если нет войны - играть в ландскентскую рулетку:
двое становятся спина к спине (держа в руках мечи), на счет три разворачиваясь бьют в голову ,(наклоняться или уходить - признать слабого духа... не ландскнехт..) проигравший прет за шнапсом
36. "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с) ("Зловещие мертвецы-3")
37.На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
38. Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
39. Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
Отсюда 40. Чужых жен не бывает.
41. Большой желудок - это хорошо.
42. Большой кошелек лучше большого желудка.
43.Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
44.Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
45. Сам погибай - а товарища в рай не пускай
46. И меч в руке, и сам на войне!
47. Хороший сон укрепляет боевой дух.
48. Хорошая еда укрепляет боевой дух.
49. Хорошие деньги укрепляют боевой дух.
50. Больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
51. Если ты не самый главный- держись побиже к еде и подальше от начальства.
52.В обозе пользуйся маркитанткой. В городе - горожанкой. В поле - пастушкой. В монастыре - монашкой.
53.Никогда не становись в строй рядом с тем кто смелее тебя.
54. Если стал в строй рядом со смельчаком, убеди его в том, что ты еще смелее.
55. Никогда не копай окопы, рвы и апроши.
56. Никогда не копай их сам - для этого есть твои коллеги-новобранцы.
57. Будь тощим - это резко сокращает твою, доступную для поражения площадь.
58. Всегда будь готов к отходу на заранее подготовленные позиции.
59. В случае твоей завышенной самооценки - это будут позиции неприятеля, в случае заниженной - побежишь куда глаза глядят, в случае адекватной реакции на численное превосходство неприятеля - побежишь в направлении собственного начальства. Как правило, оно лучше всех знает все самые быстрые и безопасные способы эвакуации с театра военных действий.
60. В случае обвинения при этом начальством в паникёрстве и дезертирстве, оправдывайся заботой о спасении и безопасности самого начальства.
61. Если при этом тебя не наградили сразу, значит начальство неправильное и следует немедленно задуматься о его смене.
62. Стоя в первом ряду не бойся бить будут не только тебя
63. Если в тебе еще шевелится совесть - убей ее первым! Раньше, чем она захлебнется в водке, прожрется в кабаке или будет задушена изящными женскими пальчиками...
64. Старайся быть для народа не захватчиком, а освободителем.
65. Помни, что освобождать народ от накопленного имущества намного приятней, выгодней и безопасней, чем от врага.
66. Помни о спасении души: построй свою жизнь так, чтобы после смерти Сатана не пустил тебя в Ад из страха за моральный облик чертей.
67. В бою всегда следуй за самым большим и толстым: помни, вражеские лучники очень любят большие мишени и в первую очередь выцеливают именно их!
68. Поправка! )) Вражеским лучникам до фени толщина твоих собутыльников, поскольку они стреляют -дцать стрел в минуту, не отслеживая конкретность мишени. Вывод: обходи соперника с флангов, и - прямиком к обозам! Самое ценнное - ТАМ!!!
69. Поддерживай бодрое настроение духа выпивкой. Пей все время - прослывешь веселым и компанейским парнем.
70.В бой иди только с похмела - пусть будет страшно врагам при взгляде на твое лицо!
71. Помни, что на тяжелое похмелье и смерть - благо. Соверши подвиг.
72. Лучшее лекарство от дизентирии, насморка, кашля, головной боли, простуды, сглаза, порчи, импотенции, обморожения - спирт. Заботься о своем здоровье.
73. Держись поближе к медсанчасти и регулярно проходи лечебно-профилактические процедуры.
74. отслеживай вражеских лучников, арбалетчиков, аркибузиров и т.д. их подарки могут вредно сказаться на твоем здоровье;
Вывод: не все подарки следует хватать (к вопросу с маркитанками это тоже относится!!!).
75. Любые боевые раны также лечаться спиртом- одновременно наружным и внутренним применением
76. Спирт в малых дозах полезен в любом количестве.
77. Дерзай, но не дерзи.
78. Дерзи только при подавляющем огневом превосходстве.
79. Не сотвори зла ближнему своему, лучше сделай это издалека!
80. Пушка казенная - не жалко.
81. Помни: плохой кинжал под рукой лучше хорошей бомбарды в обозе.
82. Спящий противник лучше бодрствующего. Мертвый - лучше живого.
83. Дождись пока противник заснет и действуй в соответствие пп. 81 и 82.
84. Старайся не убивать блаародных, они денег стоят.
85. Не обнажай меча без причины, не убирай без славы. (Зачем доставать, когда можно продать вместе с ножнами? Зачем класть, когда меч уже продан?)
86. Главное - не выиграть приз, главное уметь быстро исчезнуть с ним
87.Лучший выкуп не тот, что дорогой, а тот, что лёгкий (т.к. всегда есть тот, кому твой выкуп тоже нравится)
88. Вовремя взять ноги в руки - самый лучший способ не взять в руки голову .
89. Пытка, дыба, нож и кнут все сомненья перетрут
90. Если хозяин платить вам не хочет, топор ему в пасть и пускай похохочет
91. Если хозяин слишком уж щедрый - бери ноги в руки, а то будешь бедный
92. Нормальные герои всегда идут в обход. В том числе и в обход правил.
93. Идя в бой сразу же намечай:
путь к своей медсанчасти (если тебя ранят)
путь к медсанчасти противника (это значительно сокражает число будущих вероятных противников)
путь к своему начальству (ибо с поля боя оно эвакуируется наиболее эффективно и быстро)
путь к начальству противника (ибо ежли поймать их в момент начала эвакуации, можно нехило заработать)
путь к своему обозу (если вам не хочется, чтобы вас ранили, и не хочется оставлять свои шмотки)
путь к обозу противника (ибо там почти всегда лежит самое ценное)
и все остальные пути, которые помогут вам избежать схватки и обогатиться.
94. Никогда не возись со шмотками - всегда продавай их. Ибо деньги пропить намного легче.
95. Ничто не слишком, ибо недобитый враг вдвое опаснее
96. Во время боя бей тех, что с краю, ибо в середине могут побить тебя



-----

_________________
а, че, кто здесь, прикинь а она светиться

_________________
Холод, голод, сырость и война -
- жизнь пехоты, вот она!
"аква Байк Шоу 2007"

_________________
а, че, кто здесь, прикинь а она светиться

53 самых тупых вопроса с форума девственниц(орфография сохранена)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. Как вы относитесь к тому, когда вам оставляют засосы на шее? Мне кажется, что это доказывает любовь и страсть.

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс — эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке — когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан — но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею…

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

http://www.cogmtl.net/Articles/114a.htm Мало того, что у баб мужиков отбивают, так еще и на детей покушаются javascript:emoticon(':evil:')
Evil or Very Mad! Мочить их надо!!!